温暖美好独立
人们常感叹，千年的大道走成河，多年的媳妇熬成婆。事实上，大家爱拿来说道的婆媳关系，不过是人际关系的一种。像所有人际关系一样，关系是和谐是冲突，取决于我们内心是和谐还是冲突。内心和谐，制造的一切关系便会和谐。
若人格不够独立，边界不够清晰，我们便不得不制造冲突，以推开对方的方式，保持一个恰当的、让双方都能有存在感的距离。不仅婆媳，家庭成员之间的冲突，本质都是如此。
而今，社会的开放包容，为人们提供了更多看待问题的角度，让婆媳间的自省成为可能。社交媒体的兴盛，使婆媳间有了更多对话渠道，她们不再局限于逼仄的现实空间针锋相对。
这样的整体氛围里，婆媳双方乃至每个家庭成员，都开始探索家庭生活的边界，在观念上求同存异，爱对方真正的样子，而非爱对方如自己所愿的样子，以更加柔软的方式靠近彼此。
如何在观念上求同存异，爱对方真正的样子，而非爱对方如自己所愿的样子，以更加柔软的方式靠近彼此？《莫愁·智慧女性》编辑部特意做了一期主题策划，从婆婆和媳妇这两种不同的角度来解读婆媳关系，希望能给为之困惑的女性一些启示。
文章选自于《莫愁·智慧女性》2019年5月刊。如果您还想看到本期更多文章，可以通过公众号“莫愁大观园”下方“杂志订阅”栏目，选择购买。
——莫愁大观园
婆媳进化论：我爱你真正的样子
策划：《莫愁·智慧女性》编辑部
一起读两则有关婆媳关系的家庭故事：
她们，第一次有了女人间的共情
历尽失落委屈挣扎后，郭芳被迫接受：自己属于过去，儿媳属于现在和未来，对儿子的人生幸福而言，“她比我重要多了”。
2011年夏天，儿子嘉树第一次带小迪回家时，郭芳礼貌中带着疏离的客气。看着嘉树给小迪削苹果、夹菜，笨拙地献殷勤，她的心里有说不出的失落。
嘉树10岁时，郭芳跟丈夫离婚，此后既当爹又当妈。如今，看着亲手抚养大的儿子，在自己面前体贴别的女人，她很不是滋味。
一年后，嘉树和小迪结婚。婚礼上，郭芳笑得得体慈祥，内心却百感交集，独属于她和儿子的日子一去不复返了。
一天早晨，郭芳买了儿子喜欢的海鲜赶去儿子家。她刚用自备钥匙打开门，就看到儿子端着刚煎好的鸡蛋，喊：“宝贝，快起床吃饭啦！”见到郭芳，他故意大声问早安，给赖床的媳妇发信号——果然是娶了媳妇忘了娘。更让郭芳生气的是，小迪居然没察觉自己的不悦，饭桌上，一会说鸡蛋煎嫩了，一会儿说牛奶热糊了。
那天，嘉树送妈妈下楼。郭芳匆匆走在前面，到楼下时，已经抹起了泪，“你从小到大，妈连双袜子都舍不得让你洗。我辛辛苦苦把你养大，不是为了给她做牛做马。”对小迪的怨与恨，就这样在郭芳心里扎了根。
2017年的一天，儿子凯凯刚过完五岁生日不久，嘉树忽然告诉郭芳他要离婚。他说了小迪很多不是，但在郭芳听来，这些离婚理由都不成立。她问儿子：“你是不是有外心了？”嘉树沉默了一会儿，招认单位新来的实习生主动示爱，他招架不住。
郭芳第一个念头竟是要维护儿媳。小迪的优点就像春天里的小草，跳跃着蹦到台面上来：小迪善解人意，总体谅郭芳养大嘉树不易，每年都出钱给她报旅行团；节假日小迪会带孩子跟她团聚，还准备礼物；面对她的各种挑剔，小迪总是笑笑，给她留足够的面子……不是小迪不够好，而是自己一直拿她当外人。
参与到保卫儿子家庭的“战役”中去，郭芳才发现，以前，她只看到儿媳的不是，对儿子缺乏客观判断。近距离地打量嘉树在家里的懒散、傲慢、孩子气，以及他在离婚事件中的无情无义，郭芳将不满的矛头转向儿子。
她开始做说客，安抚小迪。“你放心，我给他时间冷静，让他想明白了再做决定。”小迪笑着说，郭芳却看到她心底的眼泪。这么多年了，郭芳第一次和小迪有了女人之间的共情。
那天，郭芳说了许多话，关于嘉树小时候调皮的种种，坦诚对小迪的偏见和误解。小迪善解人意道：“这些都不怪你。我现在做妈妈了，我知道，没有哪个妈妈愿意看着儿子被别的女人支来使去。这是天性。”郭芳没想到，自己会为小迪落下心疼的泪水。她更没想到，婆媳矛盾并不难逾越……
那段时间，郭芳把母爱发挥到极致，只不过，是用在了小迪身上。郭芳给她做晚饭，天天早晨打电话提醒她天气状况，拿出所有积蓄给她买了一辆车，让她接送孙子上下学……
直到那天，小迪悄悄对郭芳说：“那件事过去了，嘉树知错了，你把心放肚子里吧。”郭芳一边做饭一边掉泪。她想起当初前夫出轨，虽然他很快认错，想尽方法补救，她还是执意离了婚。想想这些年的凄苦，她也后悔没有给彼此一个机会。
嘉树进厨房打招呼，郭芳突然甩给他一个响亮的耳光。小迪反应快，一把挽住婆婆说：“打今儿起，你就有一儿一女了。你想打儿子就打儿子，想打女儿就打女儿，重要的是心里要畅快。”小迪的话，把大家都逗笑了。
那一刻，郭芳终于明白：母亲只是带大儿子，是另外的女人——一个叫妻子的人，让儿子成长为真正的男人。
婆媳磨合，重要的是先磨自己
休完产假，蒋涵就上班了。她在银行工作，每天业务繁忙，不管家务。婆婆洗衣做饭带孩子，每天忙得脚不沾地。渐渐地，她对蒋涵有些不满。
一个星期天，蒋涵睡到十点才起床。婆婆说：“一上午大好时光全没了。你说说你一共才喂了不到六个月的母乳，还能干点啥？”蒋涵听了很不舒服：“我上了一周班，就周日能睡到自然醒。母乳少得可怜，又不是我愿意的。”丈夫黎鹏心疼他妈，指责蒋涵：“你能不能夜里起来冲奶，妈白天带了一天孩子，太累了。”蒋涵说：“是妈信不过我，非要自己冲奶。”
黎鹏和婆婆口气一致，蒋涵很委屈，开始数落婆婆的不是：剩饭剩菜从来不扔，热了一顿又一顿；筷子随便扔在桌上，从来不放筷枕上；买水果几颗几颗地买，想多吃几个都不能……黎鹏急了，和她吵得不可开交。婆婆推开门大吼：“吵什么吵，我还没死呢！”蒋涵看婆婆说狠话，放声大哭，跑回了娘家。
蒋涵在娘家想孩子想得抓心挠肝，可黎鹏也不来接她。没个台阶下，蒋涵偷偷抹眼泪。第三周，黎鹏忽然来了，什么也不说，低头帮蒋涵收拾东西。
到了家，蒋涵小跑着冲进门，搂过孩子放声大哭。婆婆也跟着抹起了眼泪：“哪个娃能离开妈呀！以后你看妈有啥不对，尽管说，妈下决心改！”
后来蒋涵才知道，原来婆婆主动给自己妈打电话，不住地检讨，还表态说：“婆媳也需要磨合，我先磨磨我自己！”
蒋涵觉得，婆婆放下姿态主动认错，说明是真心要对她好。那么她也得自我反省了。哪能都是婆婆的错呢？她暗暗告诫自己，有话好好说。
逐渐地，婆婆不再做那么多菜了。她开始征求蒋涵和黎鹏的意见：“你们明天想吃什么？”“排骨是蒸还是红烧？”她才发现，吃饭这件事，也是需要商量的，否则辛辛苦苦买来做好的菜，未必能有好下场。
还有孙子的养育。之前婆婆常以“过来人自居”。蒋涵一再强调，奶粉要按比例冲调，可她觉得“奶粉越浓营养越高”，不给孩子吃水果，“水果太凉，容易拉肚子”。孙子不停地便秘、上火，还查出“营养不良”，她才慌了，意识到自己那套育儿观念不全是正确的。
蒋涵也在默默“磨”着自己。不管加班到多晚，她都把孩子第二天的辅食菜单准备好：鳕鱼怎么蒸，南瓜泥怎么热，一一写在便签纸上。婆婆据此做出的辅食色香味俱全，孙子吃得很开心。婆婆还把辅食拍照发到朋友圈，引来无数赞扬，分外有成就感。
也有矛盾一触即发的时候，比如在婆婆宠溺下，孩子养成了吃饭要看电视的毛病。有一次蒋涵气急，把遥控器摔了。婆婆抱起吓得哇哇大哭的孩子出门了，蒋涵冷静下来，主动认错，婆婆也答应以后会监督孩子慢慢戒掉坏毛病。
现在，婆婆不过回老家参加个婚宴，才离开三天，蒋涵就开始想她了。或许，这就是家人的感觉吧，在不知不觉中习惯彼此的存在……
关于婆媳关系，《莫愁·智慧女性》编辑部也亮出观点：
婆媳关系，可解的难局
在中国，婆媳关系的处理历来有挑战性。
试想，两个年龄、背景、性格、价值观等方面都不相同的女人，在同一个家庭里确立各自的位置和价值，碰撞在所难免。
结合中国的历史文化大背景，这个问题更显复杂。
“孝”文化在中国自成体系。自元代成书，数百年来流传于民间，用于教化百姓的《二十四孝》，其中大部分故事都是讲孝顺母亲的。南宋大诗人陆游，虽与妻子唐琬情深意切，但因为母亲不喜欢唐琬，只得休妻，遂留下千古诗篇《凤头钗》，让后人为之感叹。《孔雀东南飞》中的孝子焦仲卿，也因母亲的缘故而休妻，最后夫妻于痛苦中双双自杀。
可见在传统社会中，一个女人一生中最有权利、最被尊敬的时光往往是在做了母亲之后。作为“女家长”，婆婆与儿媳之间自然不平等。即便此后经历种种革新，“多年媳妇熬成婆”一说依然延续。
然而，近几十年来中国巨变，女性的工作机会、经济收入、社会地位均大有提升，对于家庭中各类关系平等的诉求也更多。社会发展带来家庭理财、人际关系、沟通模式等改变，也促使婆媳矛盾的焦点开始转变：婆婆深知柴米贵，消费观念还滞于省吃俭用的“生存”层面，儿媳却看重生活品质，有更高的消费需求；在育儿方面，婆媳往往意见相左，儿媳辈愈发追求精细型养育，把教育竞争从高考提前到孕育，在教育观念上更是频繁更新，不甘人后……双方冲突可想而知。
那么婆媳关系的难局注定无解了吗？并不是。
婆媳因为爱同一个人走到一起，如果爱得得当，那就皆大欢喜；如果爱的方式不健康，一句平常的话也可能带来误解和伤害，进而让整个家庭失和。
所谓健康的爱，从婆婆的角度看，得有“不管的智慧”。结构式家庭治疗流派鼻祖萨尔瓦多·米纽钦在《家庭与家庭治疗》一书中指出：共同生活的前提，是把界限划清。具体到婆婆身上，需要承认儿子已成年，能承担自己的生活，他与儿媳一起，用喜欢的方式建筑他们的新家。他们可能不太有经验，长辈可以去分享经验，但只限于建议。他们会犯错，但也会从犯错中学习和成熟。一旦明确界限，很多纠结便不存在。
婆婆还得有坦诚沟通的勇气。首先，不藏话。通常要藏的话都是不同意见，多有负面情绪，如果压抑，一方就不了解真实的另一方，会让关系疏远隔膜。更大的危险，是压抑不住时会爆发。其次，不过话。不通过儿子表达自己的意思，这样做会使儿媳觉得被排斥。不仅破坏婆媳关系，且不利于夫妻关系。
对于儿媳来讲，做到下面三点，一定会利于婆媳关系。
其一，尊重婆婆的身份和感情。如果她的感情被伤害，夫妻关系一定受波及。尊重婆婆的意愿，即使她的想法自己不喜欢，但她“为这个家好”的初衷应该被看见。尊重婆婆的付出，她的做法也许不是自己期望的，但她的不惜力气值得感激。
其二，包容婆婆的观念与经验。事事计较，会影响家庭氛围，关乎每个家庭成员的幸福感。相对于这个影响而言，生活中的一时一事就太微不足道了。
其三，用恰当的方式表达。学习表达感谢和认可，婆婆的心理需要满足了，自然更能顾及儿媳。学习表达自己的期待，让婆婆感到自己很被需要、很重要。
当然，所有技巧之前，起决定因素的还是关系的内涵。婆媳愿意彼此尊重，而非改造、贬损对方，双方就能避免控制与敌对，在平等中协商，在妥协中互爱。
时光流转，花开有时。这个5月，婆媳间的温情里闪着光。在江苏《莫愁》杂志社发起的“爱在5月”系列活动中，许多儿媳提起笔，以书信形式说出了平日里最想说，却又没说出的话……
我们一起看看吧！
亲爱的妈妈：
笔未提起，脑海里已浮现出您拿起这封信时腼腆又慈祥的面孔，你大约还会笑着嗔怪：“我连小学文化都没有，咋会看得懂你们文化人写的这些？”可我仍然要写。我要勇敢说出平时对您羞于启齿的话，我要大胆说出深藏多年的心声：谢谢您的付出，谢谢您的不求回报，谢谢您牺牲自我而圆满了我们的小家庭。
还记得，您在全家人的无形压力下，选择了屈从，年过半百，背井离乡，为我照顾孩子。您孤独落寞的身影我一辈子都不会忘记。我亦开始反思自己，唯一能做的就是让您快乐起来。不知道您有没有发现，从那以后，我开始主动跟您聊公司里发生的趣事；一有空，我就带您去小区里转悠，结识新朋友；还有，我们极力说服了爸爸，让他放弃工作过来陪您……
大家都说，家里的女人都笑眯眯的，这个家就一定幸福。咱俩就是这个状态，就算两人坐在一起不说话，也不觉得尴尬。妈妈，有您的家真美真好。
您的儿媳文
亲爱的妈妈：
您还记得我们第一次见面的场景吗？那是2008年5月，我见到了慈祥的您。您给我做了很多好吃的，还怕我吃不惯面食，特地买了一只电饭锅。
很快，我们成为了一家人。第二年夏天，我不小心摔骨折了，您特地从老家来到南京照顾我，我们有了第一次长时间的接触。您总是忙个不停，洗衣做饭打扫卫生。多亏了您的照顾，我恢复得很好。
2010年，我们迎来了家里的第一位小天使，奇奇宝贝。虽然我们的育儿观念有不同，但您很愿意配合我们。孩子任性时，您会讲道理也会坚持原则。在我们夫妻争执时，您也总是站在我这边。在我生下二宝坐月子期间，几次冲您发脾气，您都默默忍耐。谢谢您对我的包容，也要跟您说声对不起。
您的儿媳栩栩
亲爱的妈妈：
这是一封在脑海中筹划了很久的信。之所以写信表达感受，因为咱娘俩都是性情中人，泪眼涟涟或笑作一团都不是我想要的效果。
从成为一家人的那天开始，至今咱俩没拌过嘴、红过脸。虽是婆媳，胜似母女。
我常年负责小学六年级的英语教学任务，工作和生活的压力让我身心疲惫，聪明的您嗅出了端倪，一句铿锵有力的话成了我最大的精神支柱。您说：“家里有我呢，有我在就不要有后顾之忧。”之后，您放弃了平静的晚年生活，承揽了照顾我们的重担。正因为您适时伸出援手，我才能从容做着热爱的事业。
六年共同生活，让我充分感受了您的智慧、善良与豁达。您身上的闪光点太多了，我要慢慢学、细细品。
您的儿媳尹玉娟
亲爱的妈妈：
庆幸有您，让“婆媳是天敌”的言论成为谎言。
为照顾好一家人，您每天忙于买菜洗衣，用默默无闻的付出给这个家带来温暖。为了让月子里的我能每天睡个好觉，患有眩晕症不能熬夜的您，主动承担了晚上带孩子的重任。一个月后，您累倒了。疲惫的您却安慰我：“老毛病了，休息一下就好。”
生活在这座不大的县城里，就让我一直陪着您慢慢变老吧。总有一天，我的孩子会扇扇翅膀远走高飞，但这个家因为有您，将永远充满温情，让我安心。
您的儿媳玲
l
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审核：沈英子
莫愁大观园
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